Monday, October 05, 2009

Exilio.....

Eh pasado por muchos exilios muchas veces, o quiza la mayoria de las veces k paso por un exilio, por lo regular es como un punto y coma. Es como si llegara hacia un nuevo ciclo. Muchas veces reflexiono sobre las cosas k me suceden entre muchas otras.

Alguna vez hize un exilio y fue para avanzar sobre una relacion. alguna vez fue para reflexionar sobre si una amiga era mi amiga o si yo sentia algun tipo de afeccion o si era una carga para ella.

A fin de cuentas son puntos a los que llegas en tu vida y piensas y piensas mucho. te alejas, y te miras al espejo pero principalmente piensas mucho. Quiza lo que estes haciendo es bueno o es malo. Muchas veces varia.

No queria salir publico con esto pero ahi va. En lo personal la gente k me rodea sabe a ciencia cierta k solamente eh andado con una persona de manera formal. De alli en adelante mi vida se ah hecho tlandestina siempre llena de misterio, siempre escondiendo, o siempre hullendo.

Este fin de semana ah sido distinto, y quiza especial. Quiza porque no sabre que pensar sobre el el proximo fin de semana, o un ano despues, o una decada despues.

En lo personal mi vida sentimental es algo que no comparto mucho. Mucha gente sospecha que es inexistente o que es alternativa. Sin embargo no es ninguna, lo que pasa es que mi vida me ah llevado a lugares tan distintos que uno nunca sabe donde termina. Y pasa el tiempo y cuando llegas te das cuenta que estas solo. No me quejo solamente es un detalle que uno no sabe si es lo correcto o no. Es algo que se cuestiona horas, y dias, y piensa. Y a veces no sabes si es humano tener una vida asi.

Hoy sin embargo tuve un fin de semana especial alejado, aislado, con mucha pasion. Con una persona muy especial y muy bella a la vez. Eh estado escuchando mucho wolfmother, y NIN. Y sobre toda la musica la que mas me entro al alma fue la de the whole world went away. Y venia en el trailer de Terminator Salvation. Y me quede pensando en eso.

Por unos momentos senti que se iba el mundo. senti que estaba en otra dimension. Con ella senti algo especial. A donde ire despues de esto no sabre, no sabre que pensar despues de esto. La verdad me es dificil interpretar algo.

Hubo mucha pasion, fue algo bello. Fue algo que se que dificilmente volvere a sentir. Me conozco y se porque uso estas palabras. No es triste, pero a la vez se tiene un sentimiento platonico.

Porque?, porque estas con una persona que sabes que amas, pero sabes y comprendes que su vida debe continuar y es dificil tener planes para ambas personas. Te vas con un sentimiento extrano. Porque la ultima vez que besaste alguien asi fue hace 10 anos y te preguntas a ti mismo, tendran que pasar otros diez para volver a besar a alguien?

No se mi vida siempre me ah restringido muchas cosas. Y aunque esta vez quiera sacrificar unas para volver a sentir esa pasion, para que me cuestiono se que no sucedera, pasara mucho tiempo.

No se que pensare sobre el asunto anos despues, todavia no se ahora si lo olvidare, o si lo vere como una pendejada o una aventura, me es dificil interpretar.

De por si me es dificil estar de pie muchas de las veces por mi estilo de vida a veces sufro mucho y dejo poco para lo personal. Y ahora haberme expuesto hacia algo sentimental me hace vulnerable. Y no se que pensar sobre el asunto. Claro que es hermoso, es bello, y especial. Sin embargo yo mismo se que muy difilmente tendre mas momentos asi. Asi es mi vida, me gustaria compartirla con ella, aquella persona de la cual dude decirle que la quiero. Hoy no me importa si lo digo en voz alta o no. Sin embargo volvere Y se que me sera muy dificil encontrar una persona asi.

Hoy me enamore de una persona. Hoy se que quiza sea la ultima vez que vea a esa persona. Y hoy mismo regreso a mi vida.

Manana regreso a la chinga, extranare estos dias cuando el tiempo se detuvo. Cuando por unos segundos senti a mi otra mitad.

Me voy, me voy algo triste, porque es altamente probable que nunca vuelva a ver a esa persona y se que dificilmente encontrare una persona asi.

Pasaran los anos e interpretare esto de manera distinta ya vere.

Thursday, April 30, 2009

El Problema Domestico.....

Dar de baja a Sofia no es algo muy facil. Sin embargo es algo que iba a suceder. Mi decision era inminente pues es algo que yo tenia planeado desde hace un par de anos.

Creo que todo inicio cuando finalmente la conoci. Cuando la conoci yo estaba en etapa de expansion. Estaba pasando varias crisis personales. El FCM habia quebrado, en FCM2 no era un miembro normal. Estaba por irme de la ciudad en meses, me iva a desvincular de todos mis amigos. De por si ya antes lo habia hecho y no se habia notado tanto, esta vez me iba a suceder no importara que. Tambien me tenia que desvincular de las organizaciones a las que era miembro de. Los cambios eran demasiados en tan poco tiempo.

Sin embargo al hacer tantos cambios me quize dar de alta en otros, lo hize sin tener un apego. Sin querer hacer amigos, solamente alianzas. y al hacer eso conoci a muchas personas con mucho talento y mucha gente a la que le puedo confiar. Mucha gente muy maravillosa para mi sorpresa.

Al pasar el tiempo dividi eso (en mi mente) en dos equipos Equipos especiales (la nueva gente y gente que podia confiar) y el primer equipo gente que me rodea a fuerza por la circumstancia y gente que veo casi a diario.

me fui a la uni y pasa el tiempo...

Aunque con Sofia no hize muchas actividades yo personalmente no la tenia en mente muchas veces. La vi un par de veces en varios antros pero hasta alli. como dije tenia muchas cosas en mi mente (como siempre diria yo pues, los que me conocen han de saber a lo k me refiero).

Creo que fue en un mitin en Juarez cuando me di cuenta que a lo mejor sentia algo por sofia (realmente no se como se da en la linea del tiempo). Pero no sabia k onda, y creo que como conoci mucha gente demasiado rapido bajo circumstancias muy distintas, muchas veces asumi k teniamos demasiado en comun (vaya si estoy equivocado).

Pero bueno, dicho dia ella me hablo y hablamos brevemente, me interesaba escuchar las conversaciones en el mitin. Despues sin darme cuenta la abrazo un chavo, y me sorprendi, pues no sabia que andaba con alguien.

Muy dentro de mi, me senti mal, a lo mejor me gustaba y no lo queria aceptar. Y me retire de alli.

Pasa el tiempo, y analizando varias cosas entre el jimmy y yo, para mi party de despedida en el 2005 decidi que necesitaria ir con alguien que casi no conoce gente del equipo pricipal y convoque a alguien de equipos especiales (sofia), sofia accedio (para mi sorpresa) en ser la anfitriona del party. Las razones por hacer el party en casa de ellas fueron por razones tacticas y para limitar la gente que fuera de parte mia. Pues aunque queria que fuera gente, realmente queria que poca gente fuera de parte mia.

Pasa el tiempo y me vuelvo mas vulnerable. Quiza han sido las circumstancias en el jale que me han quebrado como persona, pero gente que conoce (digase Diana o Vanessa) podrian decir eso. Mi personalidad no tiene la misma certeza que tenia antes. Sin embargo creo que eh adquirido algo mas de madurez.

Eh aqui el caso de Sofia, alguien que nunca me paso por la mente considerar que me gustara. Y en visperas del torneo de vslive empeze a sentir cosas por ella. Empeze a sentir que quiza podria quererla o X. Me pasaron cosas cliche, diria yo. Cosas a las que soy ajeno. Soy una persona que fue disenada para no sentir estas cosas y aun asi como que me quebre y pase el codigo.

La vi un par de dias durante el torneo, de hecho creo que alguna vez tuvimos una platica muy, pero muy breve sobre esas cosas, realmente no se como se dio. Pero recuerdo muy bien que me dijo que cuando alguien te atrae inicialmente es lo fisico.

Ese comentario me dejo pensando, para empezar es un comentario que pues siendo ella me sorprendio. Y es un comentario que pues yo personalmente no estoy de acuerdo de. Pero principalmente me quede pensando y senti como que me estaba diciendo inconscientemente que yo no le atraia. Despues de alli pues si me senti mal despues de dicho comentario.

Pasa el tiempo y cada vez que tenia oportunidad de verla la veia aun menos. Fue alli cuando me di cuenta que nunca iba a suceder algo con ella, cada vez era imposible. Llegaron momentos en los que senti que me evadia, pero ya ah de ser paranoia mia.

A fin de cuentas yo siempre quize decirle en persona que me gustaba, y siempre supe que la respuesta siempre iba a ser negativa. No importa como o de k formas le dijera. Hable con 2/3 amigos acerca del asunto y me dieron tips sobre como traer dicho tema hacia la mesa. A fin de cuentas conclui que lo ideal seria decirselo de la unica forma con la que tengo comunicacion con ella (la red). Y tambien decidi que ya no formara parte de mi vida. Fue una decision controversial (como me gustan).

Estudie el caso y conclui que inicialmenteno queria que fuera una persona cercana a mi (y termino siendolo poco a poco). Me llegaron a pasar sentimientos que aunque pense que no tenia no debi haberme negado a eso, y sin embargo creo que fue error mio, ojala no me hubiera pasado eso. No es culpa de ella es culpa mia, fue error mio haberme acercado mas a la vida de ella.

Conociendola mas y mas muy pocas personas lo saben, pero ella emita un sentimiento de esperanza. Algo que puede cambiar algo y ponerlo de cabeza. Ella esta destinada a cosas grandes. Desde la primer conversacion que tuve con ella siempre me dio esa impresion. Yo inicialmente solamente queria asistirla en facilitarle las metas, pero poco a poco empeze a acercarme mas a ella y empeze a tener sentimientos por ella. Y por eso me odio.

Llegaron veces en las que me era dificil enterpretar cosas que decia (gracias a dios existe google). Y en esos caso yo me daba cuenta que entre mas sentia algo por ella mas razones habia por las que no era compatible con ella. O sea que en un futuro podria estar yo dentro de un rompecabezas mas que nada. Y pues queria yo evadir esas cosas. Debi haberme alejado de ella cuando tuve tiempo o mejor no me hubiera acercado a ella.

Soy ignorante a los sentimientos de los demas y nunca pense que ella tambien a lo mejor sentia una especie de cercania hacia mi. Se que mi decision no es facil para ella. Pero para mi hay mas de una razon por la cual no puedo seguir con ella. Es una persona maravillosa y se merece lo mejor del mundo. Y se que las metas que tiene no requieren de mi asistencia, entre mas hablaba con ella los ultimos dias mas me di cuenta de la verdad y esa es que yo era un estorbo para ella. Hubo veces en las que me senti como obstaculo, pero como ella es una gran persona se que no me lo iba a decir.

Estoy en depresiones constantes y mi perspectiva de la vida es unica (como cada persona). Y no quiero que una persona tan maravillosa como ella sepa de las metas que me estoy proponiendo para los anos k estan por venir. Alguna vez le dije sobre algunas y me pregunto el porque.

La respuesta es sencilla, porque no me importa. Alguna vez tuve ambicion para la vida, pero entre mas sigo vivo, menos ambicion tengo para tener una meta que me permita seguir. Se me complican las cosas, y por eso no quiero que sea parte de mi vida. Alguien como yo tiene suerte de encontrar gente como sofia una vez en su vida. Hoy me doy cuenta y lo es por algo, para mi fue suerte. Y veo que personas como yo no deberian conocer gente como ella. Es un privilegio demasiado grande. Y mejor me alejo, porque siento que es lo adecuado.

Mi decision no es facil, es dificil, pero siento que es lo adecuado. Lo unico que nunca medi fueron los sentimientos de ella. A lo mejor no le di tanta importancia a la amistad que tenia con ella. Y si me siento mal, porque dane los sentimientos de alguien. Alguien que alguna vez valore mas que mi propia vida. Alguien que aun hoy en dia puedo confiar al 100%.

Yo a ella le deseo lo mejor, se que sin mi hara las cosas aun mejor de lo que ella pensaba. Le deseo lo mejor, pero mas importante le deseo que sea feliz.

Muy dentro de mi me duele mas que la ultima vez que la vi fue bajo circumstancias muy dificiles para ella y eso aunque me incomodo (y hasta coraje me dio), nunca pense que esa iba a ser la ultima vez que la iba a ver, hasta que me fui.

donde quiera que este ojala sea feliz. No me impresionaria si completa todas sus metas, la conozco y se de su capacidad, es algo normal.....

Sunday, April 26, 2009

En donde estoy?

No se que me paso. Algo muy adentro de mi consciencia dejo de contar los anos desde 1999, desde el 2000 en adelante siempre eh sentido k estoy en el futuro mas no en el presente. No se porque. No se si alguna parte de mi consciencia dejo de tener presencia del tiempo o no.

Rescientemente hace un par de meses en un bar me preguntaron mi edad, sin pensarlo dije 21, cuanod en realidad tengo 24. Lo hize sin pensarlo mucho, y no fue si no hasta horas despues que me di cuenta de mi edad.

Cambiando de tema unos anos mas tarde del 99', mas o menos diria yo que desde el 2002 hasta el presente no me eh sentido bien en ningun lugar, eh vivido en muchos lugares desde entonces y en ninguno me eh sentido como en casa (ni en casa, digase juarez). Los unicos 2 lugares mas cercanos que eh tenido a sentir como en casa han sido Nueva York y Las Vegas. No eh viajado a otras ciudades en los ultimos 2 anos. y no eh explorado para ver si en otras ciudades tambien me siento como en casa.

Ayer estuve en la casa de un coleccionista (de videojuegos) y estuve retando en varios juegos. Se podria decir que quede invicto aunque perdi un par de veces, realmente tenia mucha ventaja sobre los demas jugadores y la diferencia entre niveles era demasiado grande. y pues es un gran contraste, porque en diciembre cuando fui a chihuas estuve retando en SVC:Chaos y en un grupo de 5 chavos, diria que gane un maximo de 5 veces pero perdi unas 20, en contraste en Alexandria gane unas 50 veces y perdi unas 2. El nivel es demasiado distinto.

Sin duda alguna cuando salgo de aca me gusta retar en varios juegos KoF, Garou, Last Blade, Street Fighter IV, etc. Y me gusta aprender nuevas cosas, el caso de ayer fue distinto y creo que a lo mejor fue todo un contraste porque senti como que despues de tantas retas la gente que me reto empezo a querer aprender de mi (y no vice versa). Es un halago, y sin duda algo distinto y nuevo para mi. Sin duda es en lo distinto en lo que me pregunto a mi mismo si estoy en el lugar correcto o si estoy en un lugar donde no pertenezco. Al paso de los anos me dare cuenta de eso.

Algo asi me recuerda de alguna manera al nivel distinto que hay en varios lugares sobre SVC:Chaos, eh retado a gente de Boston, NYC, Monterrey, y Juarez. Y mas recientemente en Virginia. Sin lugar a dudas creo que entre mas reto a gente de distintos lugares me doy cuenta de la profundidad del juego y me ayudan a apreciar mas el juego. Quiza por mi caso especial es el porque le tengo tanto aprecio al juego. Eh pasado por retar a personas que usan solamente un personaje hasta jugar contra personas que usan personajes que no sabia que podrian usar otros personajes. Ojala logre tener otra sorpresa en Julio cuando ande en Las Vegas.

A veces me pregunto porque no hay comunidades mas desarrolladas sobre este juego en particular. Es uno de los juegos que mas me llaman la atencion cuando hay retas. (esta alli muy arriba junto con ultimate mortal kombat 3, killer instinct, Marvel vs capcom 2, KoF 2000, y KoF XI) Digo como puedo dejar de pensar en este juego cuando eh visto jugadores espectaculares con personajes como Tessa, Hugo, Terry, Mars People, iori y Shiki. Y para considerarlo mas bizarro todavia yo soy jugador de Kim, ryo, y zero. Sin mencionar que me gusta usar a Kyo.

Pero bueno....

Ya despues vere que onda, la proxima vez creo que volvere a hablar sobre sofia una vez mas, todavia no se muy bien, ya veremos....

Saturday, April 18, 2009

Dificil.....

Difil son los dias, creo. O bien, me complico la vida, realmente no se. A lo mejor es el resultado de mi vida atomica, analizando lo que hago no es mucho, creo que son muy pocas las actividades que hago hoy en dia comparadas con lo que hacia antes. Solamente estoy alegre de que encontre un espacio donde poder escribir.

Ayer sali a antrear (disque), fui el conductor designado (ironia), y pues no tome. La noche fue larga y algo aburrida, no tenia mi mente en analizar nada, ni de estirarle la garra a nadie. De hecho no tuve un pensamiento analitico durante la noche, quiza estaba demasiado cansado despues del largo dia de trabajo. Y vaya que si se reflejo en mi forma de dormir.

Realmente no se lo que me sucede. A lo mejor es el estilo de vida que tengo en la actualidad con las altas horas de trabajo que tengo. Aunque estoy hablando con mas gente en el trabajo, realmente no se no me siento bien.

El otro dia estaba viendo un comediante en la TV, dijo que uno a veces duerme mucho. Es normal, duermes y luego te levantas algo fresco. Pero a veces uno se duerme y se despierta fresco y luego decide mejor me duermo otra vez, y duermes aun mas. Eso se llama depresion.

Realmente se que la tengo, no se si pueda hacer algo al respecto. Aunque cada vez me llega mas fuerte. No se que es lo que me hace sentir asi.

Aunque el caso de sofia me dio un bajon, el bajon venia desde antes.

No se lo que me pasa, hace 10 anos era uno de los mejores jugadores de KoF y diez anos despues ni tiempo tienes de jugar. Se hace decir uno un videojugador (o gamer), pero la verdad es que no juegas casi. Tu vida te lleva a otros lugares a hacer otras cosas a reflejar de unas y pensar de otras. Realmente no se lo que me pasa.

Han pasado mas de 10 anos despues de un ano excelente (1999), y muchas mas cosas de las que pensaba han cambiado. Oficialmente este mes, llevo 10 anos desde que rompi con mi ex (la unica). No se si sea normal o nel. 10 anos es demasiado, se dice facil.

Recuerdo algo aquella relacion rara. La gente que me conoce desde antes de esa chava dice que antes era una persona mas distinta mas positiva, demasiado distinta. Muchos dicen que la relacion me cambio para siempre. No se si sea cierto o no. Lo unico que se es que durante la relacion sufri demasiado. Cuando termino como que me di un espacio grande para respirar. Es cierto fue algo doloroso romper en aquel entonces (pero no tanto). Pero era algo que me beneficiaba a la larga, habia demasiados elementos que me molestaban fuera de la relacion que si alguien me hubiera matado en aquel entonces me hubiera hecho un favor.

Hoy en dia no se lo que me pasa.

Algo que si queria comentar era sobre algo que le dije alguna vez a sofia. Sobre mi punto de vista en la cocaina. Personalmente es una droga que no respeto para nada, especialmente a las personas que le hacen. Ironicamente demasiada gente que siento cercana le hace. Y pues si me aguita para ser sincero. Mi perspectiva es que personalemente me interesan muchas drogas (heroina, morphene, entre otras) sin embargo nunca la cocaina. Me hablan de los efectos pero veo que los efectos los eh visto en otras drogas legales (posiblemente dificiles de conseguir) pero igual con fines similares.

A veces con la presion del trabajo no ando muy agusto, no me siento bien. No se porque no es la situacion ni la carga del trabajo, sin embargo siento que me jalan. No se es dificil de explicar. A veces solo sueno con salir de aqui bien. Salir de aqui olvidarme de todas las personas y vivir tlandestino en las calles, y morir de una sobredosis, a fin de cuentas feliz. feliz de no estar bajo la carga y viajar por las nubes en un lugar que no existe pero a fin de cuenta terminar con mi presencia en este mundo que cada vez la siento menos importante.

Aquel dia a sofia no le quize decir porque me interesaba mas la heroina que la cocaina, a fin de cuentas creo que siendo ella seria una discusion de 1 hora a 3. Y no quize abundar mas en eso.

Cada vez me importa menos la vida, lo unico que me mantiene vivo son las deudas que tengo. De igual manera son pocas. No es algo para que uno tenga demasiado panico.

Es dificil tambien tener un momento privado aqui, quieres hacer algo y siempre llega alguien si bien no es para molestarte llega para decirte o invitarte algo como ayer. Yo solamente queria ir a banarme y luego dormirme. La noche termino en cena y en un antro. Vaya expectativas, no? Si me da algo de coraje que el dia no se fuera bajo mis expectativas, porque fueron demasiadas las insistencias sobre lo que fuera yo a hacer. Pero bueno total, sin llorar.

mmhmmm...

Interesante pensamiento....

sobre los paises que me interesa visitar:

1.Mexico (necesito ir a Leon, me toca)
2.Peru (me interesa por KoF)
3.Brasil (vease la 2)
4.Korea (vease 2 y 3)
5.Japon (me interesa ver unos edificios en Osaka, y me gustaria apoderarme de unos productos como controles).
6.Suiza (me dijeron que las noches son largas)....
7.Marruecos (siempre me ah interesado ir al mercado de alli en Casablanca)
8.Australia (me dijeron que tienen un chinatown interesante en Melbourne, creo).
9.Cuba (siempre eh querido a probar cigarros que saben aun mejor de los que puedo comprar).
10.Colombia (tengo amigos alli)
11.Venezuela (vease la 10)
12.Argentina (me interesa las arquitecturas urbanas de ese pais, ademas creo que hay muchas cosas interesantes alli)
13.Hong Kong (vease 4)

Creo que eso es todo por ahora. La lista me vino a la mente porque espana es de los paises que menos me interesa ir por razones que me han sucedido (aunque tengo un amigo coleccionista alli). Y las razones son algo personales. Solamente se que no quiero ir a donde no soy bienvenido.

Wednesday, April 08, 2009

El Mundo despues de Sofia.....

vaya tengo bastante sin escribir aqui, y la verdad, la otra vez me puse a pensar cuando o bajo cuales circumstancias escribo aqui. Y por lo regular lo hago cuando ando con depresion o algo por el estilo. Bueno y creo que escribiria mas, pero pues le baje a escribir principalmente por el jale y porque casi no tengo tiempo ademas, tengo que mantener otros 2 blogs, asi que chingas llevo en el mundo bloggero.

El mundo despues de Sofia, vaya, dificil, pero cierto. Cuando una persona en tu vida fue quiza mas importante que tu propia vida es dificil que ya no esten contigo. O por lo menos no es facil aceptar la vida sin que ellos sean parte de la actual.

A veces pienso y tiene sentido el hecho que la haya dado de baja, de las ultimas 4 visitas que le hize en vivo, realmente senti como si yo fuera otra carga en su vida, realmente no me senti bien ni agusto. En una ocasion, creo que solamente queria que me fuera de su casa, en otra ocasion solamente fue a una fiesta solo por compromiso, en otra me corrio de su casa, y en la ultima creo que muy apenas se acordo.

no me hago la victima pero si reflexiono que son mas de 3 strikes. Y cuando quieres decirle a alguien que la amas, o que te gusta y te topas bajo uno de los 4 escenarios es dificil y frustrante. Y cuando reflexionas te das cuenta que quiza en vivo realmente nunca fuiste importante para dicha persona. Asi que lo mejor indicado es seguir en tu vida.

Es doloroso claro, porque hay aspectos que nunca le conte. Siempre me gusto la forma en la que suspira hacia adentro cuando se rie, o su voz, vaya voz, podria escucharla horas y horas pero su voz retumbara en el fondo de mi cabeza por mucho tiempo, y olvidarla podria ser hasta pecado.

Ayer hable con helms, estabamos 4 personas. Y cuando estabamos comiendo Beal dijo algo. Despues me la tope afuera fumando un cigarro yo buscaba lumbre para encenderlo y sin decir nada ella me dio la luz. cuando termine me ofrecio otro, sin decir nada, con una mirada. Como ignorando al mundo alrededor, creo que tuve un par de miradas asi con Sofia. No se a lo mejor me hizo sentir especial en esos segundos de comunicacion bajo silencio.

Seguir en este mundo sin Sofia es dificil, creanlo, la verdad es que si me dolio mucho tomar la decision, pero era una decision que debia de tomar. No fue una decision facil y fue algo que ya tenia en mente desde hace tiempo, y aunque me hubiera gustado decirselo en la cara, creo que la forma en que lo hize fue la mas indicada.

Desde entonces no ah pasado un dia en el que no dejo de pensar en ella. Por mas que quiera dejarla en el pasado simplemente no puedo, pero se que llegara el dia en el que ella sera cosa del pasado.

Alguna vez ella me invito a ir a espana, pero siempre le dije que no. Alla no les caigo bien (una historia mas larga todavia), ademas segun mis analizis no tiene sentido, si aca cuando la vi las ultimas 4 veces me mando a la verga, de nada tiene caso ir a Espana a k te manden a la verga. Ademas por mas que le decia que no queria ir, sentia como que no queria aceptar mi decision o que queria hacerme un reversible. Lo siento, iria al viejo continente, pero nunca contigo.

Creeme intente de todo por tener tu atencion, pero a fin de cuentas, se que todos mis esfuerzos fueron en vano. No pasa un dia en el que no dejo de pensar en que si te hubiera dado un beso si la historia hubiera sido diferente, pero se que cuando pase el tiempo me convencere de que estoy en lo correcto, que aunque seas la unica persona que me ah dado su confianza al 100% nunca te olvidare por eso y por muchas otras cosas que te hacen una persona involvidable. Es muy doloroso dejar una persona tan grande como tu, creeme no es nada facil. Sin embargo, mi decision es firme.

En donde quiera que estes te deseo lo mejor, y que seas muy feliz, por lo grande que eres te mereces alguien mejor que yo, y de este ultimo comentario puedo expander mas y mas.....

Tuesday, November 18, 2008




Realmente me ah sido dificil escribir ultimamente realmente no eh sabido de k escribir sea un tema bueno o malo realmente nose. Creo que ver ahorita unas fotos de Diana en su myspace me inspiraron hacia algo interesante.

Ayer en la noche estaba pensando sobre de que escribirle a Violeta, y realmente llegue a la conclusion de que seria interesante comentarle sobre mujeres.

Las mujeres k eh amado, las k me han rechazado y de las k nadie conoce. Realmente creo que seria un tema bastante interesante del cual creo que estaria bastante interesado, lo que ah pasado detras de camara, las infidelidades, las aventuras, y lo k nunca sucedio.

Pongo arriba una imagen de Ava Devine por varias razones. porque muchos la consideran una diosa Ninfa, y aquel que ah visto una de sus peliculas (especialmente en las ultimas escenas en la red) sabria k realmente lo es.

Por muchos anos mi mas o mens amor platinico lo fue Kira Kenner pero desde el 2003 y la apertura de ancha banda posteriormente Ava se convirtio en un icono k hasta la actualidad me sigue perturbando la mente. Pero igual lo mantengo en eso en elemento platonico. (de igual manera aquellos que me conocen con algunos cambios podria cambiar la situacion, pero la mantengo asi por razones algo obvias en mi logica, o a lo mejor estoy muy pendejo, realmente no se, o si se, o no quiero admitirlo, chingada madre pinche cerebro).

En fin, ojala logre terminar este projecto, en unos dias.

Tambien retome mi camino a la fotografia, y creo que mi vida la dedicare a lo bohemio como lo fui alguna vez, ya vere k sucede. Esperen unas fotos en mi myspace proximamente, aunque no es un espacio de mi preferencia en la red creo que es el sitio mas adecuado para publicar dichas cosas.

Aqui seguire con entradas.

K raro las ultimas veces k eh escrito aqui ah sido por k me pego la depresion.

Ah, tambien regresare a la escena del cine independiente y vere si encuentro algun medio para expander tambien al cine internacional (extrano al cine frances).....

Bueno me voy, porque tengo k llevar unas cosas a donde vivo y dormirme tempra si no me va a cargar la verga manana (cuando no, verdad?).

Saturday, August 02, 2008




No se a donde voy ni se lo k me sucede, sin embargo algo interesante k me ah pasado ultimamente ah sido el concepto y la cultura de los motociclistas.


Alguna vez me paso por lamente por medio de Garou y KoF 2003 brevemente, pero principalmente me paso por la mente en 1999 y 2000 con Adal en una conversacion admirando a Terry y Rock por el concepto y la imagen que SNK queria tener sobre terry en esa cultura. Posteriormente en el 2003 SNK lo hizo con Kyo sin embargo con Terry se veia natura.

Creo que tanto Adal como yo nunca nos paso por lamente que fueramos parte de esa cultura solamente se nos hacia levemente intersante, pero supongo que hasta alli.

Sin embargo, ahora con la gente que trabajo (principalmente mecanicos), eh hablado con gente sumamente afiliada no solamente a la cultura de el motociclismo si no tambien afiliada principalmente a la mecanica. Sean Carros, motos, jeeps, off road, etc.

Nunca pense que cambiar de trabajo me afiliaria a esta cultura. Sin embargo asi lo es. Eh aprendido o bueno por dar ejemplos aqui van varios:

en los bares soy el mas chaparro digamos que el promedio de estos chavos son 6'8" algo asi como dos metros y medio para arriba. los brazos de ellos tienen el mismo volumen de mi cuerpo. Y pues ya saben otra vez de regreso con los chicos grandes.

Creciendo yo, siempre era yo el mas chavo sea por edad, siendo el menos experimentado, o hasta el mas bajo por estatura. rara vez cambiaba eseta caracteristica, y al ir a bares como estos, pues me hacen regresasr a mis raizes.

es algo demasiaod interesante.

Eh hablado con varios sobre el tema, y creo que realmente no eh ampliado sobre el tema, las mujeres, la cerveza, el ambiente. realmente todo queda bien, sin embargo a la gente que conozco pues es importante tener demasiado silencio y para hablar es casi basico ser de la generacion de la verga, ya sabran a lo k me refiero si es que realmente me conocen.

es algo nuevo, quiza me meta mas, y termine no solamente con el 240Z, si no tambien con una moto tipo harley (ojo dije tipo), solo el tiempo lo dira pero para esta cultura hay demasiado brazo, y me falta mucho, pero pues a ver k concluyo.

si tienen mas dudas, me avisan.